... En soulevant une pierre, j'ai trouvé ça. Je... Heu... Je ne sais pas quoi ajouter.

Parmi les gens qui n’ont pas aimé APOLLO 18, il y a ceux qui sont fâchés parce que le film aurait dû se préoccuper d’Apollo 20. La troisième mission secrète du programme Apollo. Celle-ci était un effort conjoint de la NASA et de sa contrepartie soviétique. En 1971, les astronautes d’Apollo 15 ont repéré les restes d’un gigantesque vaisseaux spatial. Tellement grand qu’il a été baptisé CATHEDRAL. Le vaisseau a été inspecté quelques années plus tard par la mission Apollo 20. William Rutledge, l'astronaute américain et Leonov, son collègue soviétique ont ramené sur terre un des deux corps qu’ils y ont trouvé. Celui du pilote, une femelle extraterrestre baptisée Mona Lisa. Elle avait six doigts à chaque main et elle était nue. Le vaisseau s’est écrasé sur la lune il y a plus d’un milliard d’années mais les instruments du LEM étaient formels, la femme était toujours en vie. Si vous ne me croyez pas, vous n’avez qu’a regarder les films ci-dessous. Tout ça prouve une chose, quelque soit la planète d’où elles viennent, il ne faut jamais laisser les femmes conduire.

Cet après-midi, je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête, j'ai été voir THE RISE OF THE PLANET OF THE APES... C'est, comme prévu, une abjecte coulée de vomi mais en même temps c'est une brillante métaphore de nos belles sociétés. Le constat est le suivant: on est devenu tellement con qu'on pourrait se faire botter le cul par quelques singes grotesques armés de cailloux. On se rangera même rapidement derrière nos nouveaux leaders.

Dans les moments calmes du film, j'entendais les gens autour de moi mâcher le poison qu'on leur a vendu à l'entrée –mystérieusement, on ne vendait pas de bananes. Ils riaient aussi beaucoup, ils applaudissaient, et étaient même souvent attendris dans les moments les plus dramatiques de ce chef-d'oeuvre d'avant-garde. Par exemple, durant la scène insoutenable où le pauvre orang-outan aux grands yeux verts est blessé et un chimpanzé craint pour sa vie. La salle y allait d'un grand "Ohhhhhhhh". Et quand la poitrine de la grosse chose poilue cesse de bouger, l'émotion était tellement forte que même les bruits de bouches se sont soudainement arrêtées.

J'ai vraiment eu honte d'être là. Mais le bon côté du truc, c'est que comme le cerveau n'est pas sollicité la moindre seconde durant deux heures, on a le temps de réfléchir, de faire le point sur sa vie, sur ses choix ou de réfléchir au cosmos. C'est durant ces longs moments de solitude que je me suis pris à penser que je pourrais facilement devenir le chef de ce groupe de spectateurs, ou, plus facilement encore, leur Dieu. Je n'aurais qu'à me mettre derrière le comptoir où on vend les chocolats et le popcorn recouvert de beurre et le distribuer au compte-gouttes à mes sujets affamés. Je devrais m'habituer à l'odeur, bien sûr, et je n'aurais personne à qui parler mais je pourrais les faire danser à poil et leur faire pratiquer des sacrifices humains.

Qu'est-ce qui m'a pris, bordel?

Ici, de mon côté de l’Atlantique, les débats pour l’investiture républicaine ont commencé. Pour vous faire une idée, imaginez un groupe de clowns dans un cirque. C’est aussi triste et jamais drôle. Aujourd’hui, je voulais parler d’un de ces clowns, Rick Santorum, qui, s’il avait la moindre chance de gagner serait probablement le pire de tous. Santorum a été un des sénateurs de Pennsylvanie entre 1995 et 2007. C’est un extrémiste chrétien de la pire espèce et un des sénateurs les plus anti-gay qu’aient connu les USA. Selon lui, l’homosexualité, la polygamie, la bestialité, la pédophilie, c’est en gros la même chose et il faut des lois pour les combattre. Ça situe le personnage, pas vrai? Mais les gays ne se sont pas laissés faire... Dan Savage, journaliste, auteur et activiste gay a lancé un concours en 2003. “Puisque Santorum veut s’inviter dans nos chambres, invitons-nous dans la sienne et trouvons une définition sexuelle à son nom”. Le gagnant –dont j’ignore le nom– a défini le “santorum” comme ce mélange de sperme, de merde et de lubrifiant qu’on a sur la bite après un acte sexuel anal. Le problème pour Rick, c’est que cette définition a été adoptée par tous les dictionnaires d’argot et que quand on tape son nom dans google, il y a plus de résultats sur le nom désormais commun que sur la personne. Et comme il n’est pas très connu, les analystes prévoient que c’est ce qui coulera sa campagne. Voilà une belle histoire avec une belle morale. Et quand on y pense, la définition de “santorum” aussi répugnante qu’elle puisse être ne sera jamais aussi abjecte que ce qui vit dans la tête de Rick Santorum.

Parmi les 425 000 applications disponibles pour les iPhones, j’ai découvert celle qui est de loin la plus utile, le PHANTOM RADAR, qui permet de décoder les activités électromagnétiques et ainsi repérer les fantômes ou les activités paranormales autour de l’utilisateur. Il y a trois sortes de fantômes, les bleus qui sont faibles, les jaunes qui sont forts et les rouges qui sont très forts. J’ai fait quelques tests et ça marche très bien. J’ai remarqué que dans mon bureau, quand je travaille, j’ai un jaune qui vient lire ce que j’écris derrière mon dos (image 1). Il est d’ailleurs là quand j’écris ces lignes. Dommage qu’il ne me signale pas les fautes d’orthographe. Quand je mange, dans la cuisine ou la salle à manger, un rouge me tourne autour (image 2). Mais c’est quand je suis aux toilettes qu’ils sont les plus nombreux et ce dans les deux salles de bains de la maison (images 3 et 4). Il y en a même de toutes les couleurs. Ce qui me fait penser que les fantômes ne sont pas indifférents aux odeurs de caca et que la mort a l’air encore plus chiante que la vie.

Passionnés par l’affaire DSK, je parie que vous en aviez oublié l'existence de Sarah Palin. Moi pas... Malheureusement.

Ces dernières semaines, Sarah fait le tour des États-Unis au volant de son bus de la liberté et elle s’arrête dans tous les grands lieux symboliques pour y exhiber sa famille de dégénérés –physiques ou mentaux ou les deux– et pour y faire quelques pets de cerveau et y déclamer, devant une presse ébahie, ses phrases sans verbe, ses soupes de mots servies avec sa voix de crécelle et son sourire imbécile.

À chaque étape, une nouvelle bêtise. Il y a quelques jours, elle était dans le Massachusetts où elle a parlé de Paul Revere, révolutionnaire du 18ème siècle, dont elle a –bien sûr– complètement inversé l’histoire. Mais voilà, ça arrive... Le truc, c’est que ses supporters, les nombreux membres de sa secte se sont jetés sur WIKIPEDIA pour changer la page sur Paul Revere et qu’elle coïncide ainsi aux déclarations de leur messie. Oui, je sais, le fait qu’ils sachent écrire peut surprendre, mais vous allez voir, nous ne sommes pas au bout de nos surprises. Dans un sens, je les comprends. C’est sûrement plus facile de changer l’histoire que d’attendre que Sarah Palin y comprenne quoi que ce soit. On aurait même dû les laisser faire. On aurait eu une incroyable fenêtre ouverte sur le monde selon Sarah Palin. Un univers naïf fait de bons et de méchants imaginés par un cancre de dix ans. La terre est plate et elle a 6000 ans, il y a deux ou trois continents, L’Afrique est un pays, il faut faire attention aux sorcières, etc.

Mais, en fait, tout ça n’était pas nécessaire puisque cette belle histoire m’a fait remarquer qu’il existait déjà sur internet CONSERVAPEDIA, une encyclopédie conservatrice... Parce que quand les faits ne nous plaisent pas, autant les revoir et leur donner une autre signification. Les faits, c’est bien connu, c’est un truc de gauchiste. Il était donc nécessaire de réviser l’histoire afin d’y ajouter des méchants communistes assoiffés de sang et des gentils chrétiens patriotes assoiffés de sang. Je vous conseille d’en lire quelques pages, c’est une diarrhée mentale ahurissante qui réussit à être à la fois fascinante et complètement inintéressante.

Je vis dans un monde merveilleux.