Je suis à Oceano, à 200 miles au nord de Los Angeles. Ce n'est même pas une ville, c'est juste une plage. Une plage particulière puisqu'on peut y camper et y rouler –lentement. Tout au bout, il y a de grandes dunes dans lesquelles on peut se faire un trip à la MAD MAX en buggy, dragster ou moto. Je ne sais pas si ce genre d'endroit existe ailleurs qu'aux USA, c'est un vieux relent culturel, une sorte de mini farwest où les chevaux ont été remplacés par des SUVs. C'est absolument fascinant et en fin de compte assez merveilleux. J'ai passé un bon moment.

Il y a déjà presque deux semaines, quand nous revenions de San Francisco, nous nous sommes arrêtés dans ce motel où, le lendemain matin, Bill a oublié son splendide tee shirt qu'il venait d'acheter... Comme il a beaucoup pleuré et pesté contre lui-même, j'ai décidé de retourner là-bas et de lui ramener son putain de tee shirt. Du coup, je pars quatre jours, je serais peut-être un peu moins présent sur ce blog ce weekend.

Aujourd’hui, je vais vous apprendre à cuisiner et pas n’importe quoi, de la vraie bouffe d’homme, du hamburger 100% pur bœuf américain. Gavé jusqu’à la gueule de la bonne herbe et des bonnes hormones américaines. Avant tout, il faut réunir les ingrédients, en plus du bœuf haché, il vous faut : de l’ail, des oignons, du poivre de Cayenne, de la Worcester sauce et des épices de chez SPADE L RANCH. Quand vous avez tout ça, vous coupez les oignons en petits morceaux (pas trop petit, on n’est pas là pour faire dans le raffiné) et vous pressez l’ail. Ensuite, vous mettez le bœuf haché, la sauce et les épices dans l’assiette. N’ayez pas peur d’assaisonner bordel. Vous mélangez vigoureusement le tout à la main. Les vrais hommes préfèrent hacher le bœuf vivant mais bon, on fera exception cette fois-ci. Pas la peine de vous laver les mains avant, ça retire une partie du goût. Quand c’est bien mélangé, vous coupez en quatre –trois pour vous, un pour le reste de la famille. Il ne vous reste plus qu’à allumer le putain de barbecue, faire griller ces petits salopards et les manger en sirotant une bonne bière. N’oubliez pas que ça se mange avec les doigts, un couteau ça sert à se défendre –ou éventuellement à se gratter sous les pieds– pas à manger.

La charmante et trop rare Inès Vargas a été aperçue il y a une dizaine de jours au mariage de Muttpop Bob, dont elle est très –trop?– proche. En signe de respect pour ce dernier, elle n'a pas été grossière jusqu'au départ de Muttpop Bob et de sa femme pour leur lune de miel sur l'île de Catalina.  Dès leur envol, elle s'est mise à expulser les gens un par un, d'abord sans violence mais avec une obscénité à faire pâlir de jalousie Jean-Marie Bigard en personne –comme sur ces images prises au péril de ma vie– ensuite à sa façon habituelle, c'est à dire coup de pied au cul et crachats. Depuis, elle est retournée à ses occupations habituelles, elle égorge des chiens –en riant– dans un restaurant de Chinatown.

Sur FACEBOOK, il y a maintenant une application QUEL PERSONNAGE DE LUCHA LIBRE ES-TU? L'orthographe y est un peu bizarre mais c'est rigolo. Et puis, je suis le PROFESOR FURIA... C'est William Clement qui a créé l'application.

L'avantage de vivre dans un ville aussi grande que Los Angeles, c'est qu'on peut rester dans la ville et avoir l'impression qu'on est ailleurs. J'ai passé ce weekend chez des amis qui habitent sur la côte. Pour y aller, il faut passer par la PCH –Pacific Coast Highway– où tout est toujours beau et ensoleillé. Quand je pense que la semaine dernière Fabrice Giger m'a dit que je devrais venir travailler en France... Il est fou ce type.