Demain, je pars pour quelques jours dans mon paradis personnel, le désert Mojave, pour y manger des champignons. À moins d’un miracle de la technologie, ce blog ne devrait plus être actif avant la semaine prochaine. Le désert, pour beaucoup, c’est un truc tout plat avec quelques cactus. Pour moi, ça ressemble à l’image ci-dessous. Ce qui me fait réaliser que depuis le temps que j'ai ce blog, je n’ai jamais parlé de Moebius. Quelle honte.

Dans mon quartier, je croise régulièrement un type, Rik Martino, dont la seule activité semble être de nourrir les pigeons et de coller des flyers sur les poteaux téléphoniques. À force de les lire, je commence à connaître pas mal de trucs sur sa vie. Il est d'origine italienne et est venu à Hollywood pour y devenir acteur. Sa carrière n’a jamais vraiment démarré et il passe maintenant ses journées à nourrir les pigeons et autres animaux et à les protéger contre les dangers du monde moderne. Il essaye aussi de trouver du travail, il a des capacités assez variées puisqu’il est entraîneur personnel, détective privé ou autres. Il y a un film sur lui sur youtube ainsi que des films qu’il semble avoir tourné lui-même pour montrer ses talents d’acteur. Récemment, il a posté des flyers avec des photos de lui quand il était jeune et un article qui dit qu’il est le prochain “étalon italien” –une référence à Sylvester Stalone. Depuis une semaine ou deux, une guerre des flyers a commencé. Un gars dessine des bites sur les flyers de Rik Martino. Ce qui a l’air de l’énerver prodigieusement. Il vient de répondre aux attaques avec une nouvelle vague de flyers insultant son ennemi. Tout cela est assez triste ou rigolo, c’est selon. Mais c’est en tout cas, assez passionnant et égaye mes marches matinales.

Vous vous souvenez de ces films d’horreurs qui commencent ou qui se passent chez les forains? Hier, je suis passé devant une fête foraine et je m’y suis arrêté. C’était vraiment parfait, ou presque. Le temps orageux, l’endroit presque désert, les forains qui tiraient la gueule, les décorations hideuses et mon début de grippe. Il ne manquait qu’un couple qui baise derrière une tente et un type qui mange des poules vivantes ou qui s’enfonce des clous dans le nez pour que ce soit absolument parfait. La fête foraine est ma nouvelle passion.

Ce matin, je me suis réveillé dans une autre dimension. En regardant par la fenêtre, j’ai remarqué qu’il avait plu. J’ai aussi remarqué que quelqu’un avait lancé des œufs sur la fenêtre entrouverte. Il y en avait partout, jusqu’au plafond. Il ma fallu une demi-heure pour nettoyer cette saloperie. Je suis ensuite parti à pieds conduire ma fille à l’arrêt de bus qu’on a attendu vainement avant de décider de rentrer prendre la voiture. C’est là que le matin a pris un tour vraiment glauque. On a trouvé un enfant... Un petit garçon de plus ou moins cinq ans marchait au milieu de la route. Il était maigre et sale et malgré son âge –ou sa taille– il portait un lange, bien rempli d’ailleurs, et il avait une tétine en bouche. Il était pieds nus sous la pluie. Un type qui passait également par-là, a appelé les flics. J’ai essayé de parler au petit garçon, de savoir d’où il venait mais le seul truc que j’ai pu en tirer c’est “My mon is gone”. Ce qui était d’une tristesse absolue. Les flics sont arrivés et je suis parti conduire ma fille à l’école. En passant devant une fontaine, on a remarqué que quelqu’un avait dû déverser pas mal de produit pour la vaisselle dedans, la fontaine était perdue dans un énorme nuage de mousse. En revenant, j’ai vu une voiture de police garée devant une maison, peut-être avaient-ils déjà retrouvé les parents du petit garçon. Et plus tard, en ouvrant la porte de chez moi, j’ai été pris à la gorge par cette ignoble odeur d’œufs. Et tout ça avant huit heures. Comment vais-je pouvoir bosser après ça?

Après des années de recherches intensives, je crois que je peux affirmer qu’il y a deux sortes d’hommes au lit. Il y a ceux qui font des rêves terre à terre (à la caisse d’un grand magasin sans argent) et ceux qui font des rêves excessifs (explosions nucléaires et accidents d’avion). Je pensais appartenir à la deuxième catégorie jusqu’à hier où j’ai fait le rêve le plus stupide de ma vie. J’ai rêvé que je me grattais le cul et que j’y trouvais une petite boule de merde... –Je vous raconte pas le niveau. Mais la sensation était intense et je me suis réveillé, terrifié, en me demandant si j’avais vraiment rêvé ou si c’était vrai. En fait, je ne sais pas trop si je me suis réveillé ou si la suite faisait encore partie du rêve. Toujours est-il que je me suis levé en tenant les jambes de mon short serrées pour ne pas que la boule de merde tombe par terre. Heureusement, arrivé aux toilettes, je me suis rendu compte qu’il n’y avait pas la moindre trace du truc. Je suis donc retourné me coucher la conscience tranquille. Le lendemain, au réveil, j’ai voulu raconter mon rêve et ça m’a repris. Était-ce vraiment un rêve? Avant d’oser en parler, j’ai dû inspecter le trajet entre mon lit et les toilettes. Ouf, c’était donc bien un rêve. Je ne dormirai plus jamais.

Le monde est encore plus petit que je ne l’imaginais. Beaucoup plus petit. La semaine dernière, j’étais dans le désert Mojave, sur une route perdue entre deux villes minuscules. Je n’y ai pas croisé la moindre voiture. Pourtant, à la sortie d’un tournant, je prenais cette photo. Ce sont les seuls être vivants aperçus durant une heure. Ce matin, sur le facebook de William Stout, un illustrateur de génie dont je parlerai bientôt, je trouve cette autre photo... Des coïncidences comme ça, moi, ça me troue le cul.